Lananian

На районе... странная фраза

Sat, 11 Oct 2008 18:40:41 GMT

Реальные пацаны на районе. Наконец-то открыта тайна этой загадочной фразы :)

Встреча выпускников

Tue, 25 Sep 2007 19:43:37 GMT

Сегодня была на встрече бывших одноклассников.

Такого собрания отменнейшего отребья я не видела со времен колледжа. Такое ощущение, что Кофе-Хауз (да да, тот самый кофе-хуюз, уже знакомый постоянному читателю по предыдущим записям) стал на этот вечер преемником славных традиций Педколледжа № 8, приняв под свои своды все то быдло, которое окружало меня в сем славном заведении в течении трех лет. Да, ну и, конечно, собрав отскребки со школьной помойки. Ну да будем последовательны.

На встречу эту я опоздала. Причиной тому послужило элементарное отсутствие энтузиазма к сему мероприятию, которое я позорно скрыла под предлогом пития пива после работы и обсуждения насущных проблем с товарищем по цеху. Опоздала на полтора часа, а когда подъезжала - выяснилось, что и Маша тут еще неподалеку тусуется, никак до кафихуюза не дотараканит. Так, в привычном тандеме, чертыхаясь и уже предвкушая испорченный вечер, и заявились мы в сие, повторюсь, "славное" заведение. Машу утешало то, что хотя бы Рублева "соскочила" в последний момент и ей не придется транспортироваь ее до дома в этот раз. Меня - впрочем, меня утешала бутылка пива, которая к тому времени прочно обосновалась в моем желудке, слегка раскрасив мир в более привлекательные тона.

Итак, для начала - картина, представшая нашим взглядам: столик в углу, забитый так, что свободных мест за ним уже не было нашими "одноклассниками": г-жа Аниська (ака Круглик), г-жа Костина, Солотнова, Былинская (единственная, к которой я умудрилась проникнуться уважением, ибо она курит Captain Black) и пустое место, на которое я тут же спросила, кто его занимает.
- А тут у нас Рита с ребенком, - тут же сообщила Валя.

"Рита, млять, с ребенком, это заебись, как хорошо, млять.... знала бы, что и эта поебень тут - хуй бы вы меня сегодня дождались", - подумала я, и спросила: И где эта Рита с ребенком?

- В туалете, - сообщила мне все та же улыбающаяся, как я ее и помню, Валя, и тут уже все набросились: Ну, рассказывайте, как вы, что вы, где вы... - от уставившихся на меня четырех жаждущих информации пар глаз и лиц, из кожи вон лезущих, чтобы улыбнуться пообворожительней, у меня свело скулы, и я сказала: Что, прямо щаз? А можно я сначала в туалет схожу?

- А там Рита с ребенком, - радостно пролепетала все та же расползшаяся в улыбке Валя, а я подумала, что где-то я уже сегодня все это слышала.

"Рита с ребенком - это, конечно, заебись, как сильно влияет на процесс моего посещения туалета. Можно подумать тут у них один всего", - подумала я с претензией на сарказм, а у самого туалета поняла, что сарказм тут был неуместен.

Наверное, стоит упомянуть, что детей я вообще не люблю. А Риту не переношу на дух. А еще меня всегда до слез умиляет, когда мамаши, считая, что всем очень интересно будет нянчиться с их детьми на встречах, берут их с собой, а потом, как бы извиняясь, пытаются убедить непонятно кого (и скорее всего, наверное, даже себя) в том, как это замечательно и интересно - занимать их ребенка, и как умилительно он, например, ест, или пьет, или размазывает кашу по твоей новой светлой юбке. "Ну посмотри, он даже ложку уже держит - как большой!", - с умилением в глазах говорят мамаши, в то время как ты думаешь, что вечер безнадежно испорчен, ведь за это время ты бы смогла а) выспаться, б) нализаться до звездного неба в ближайшем кабаке, в) сделать и то и другое.

Мысли эти проносились у меня в голове, пока я шла к туалету, и были неожиданно прерваны осознанием факта, что туалет всего один (ибо второй "Не работает, приносим извинения за доставленные неудобства") и с этого момента Рита с ребенком действительно СИЛЬНО влияет на процесс моего посещения туалета.

Время в предвкушении свидания со старой знакомой (а еще больше с белым другом) я провела с пользой для своей сотовой компании, в результате чего Маша получила смс: "Похоже у Риты с ребенком понос и запор одновременно". Но все "когда-нибудь кончается", и сортир ей пришлось все же освободить.

Вернувшись, я поняла, что Машу уже допросили, ибо набросились они все на меня. Впрочем, многого они по-любому не узнали, ибо, если я не в настроении, хуй у меня чего выведаешь. А настроение мое испортилось еще при первом взгляде на всю эту поебень, которая когда-то со мной делила школьные своды.

Поэтому им ничего не оставалось, как наладить тот процесс коммуникации, который был прерван нашим с Машей появлением, а нам с той же самой Машей - развлекать себя смсками.

За это время Рита успела сообщить, что теперь она рассекает на Мицубиси Лансер (интересно, это кул?) и объяснить мужу, колесящему вокруг Кофе Хауса, как именно ему открыть глаза, чтобы наконец зафиксировать местонахождения этого самого Хауса при помощи его окуляров. Наконец, ее многоуважаемый супруг сподобился обнаружить на горизонте данное заведение, и Рита съебалась, прихватив с собой Солотнову и Былинскую, и даже, как мне показалось, чмокнуть в щеку Машу (Маша, мне это только показалось??? Если нет, советую тебе сделать прививку).

Костина с Анисько, похоже, никуда особо не торопились. Мне же весь этот сброд уже порядком надоел, поэтому я предложила Маше сливаться, на что та радостно закивала, пробормотала им что-то вроде "приятно было...." (Маша, как можно ТАК врать???) и мы отправились домой, зарекшись на выходе из этого "славного" заведения еще когда либо ходить на подобные встречи. В общем, если какая встреча выпускников, ребята, школа ли, колледж ли - это без меня.

My vacation in Greece (August 22 - 31)

Sun, 02 Sep 2007 15:46:01 GMT

http://lananian25.narod.ru/index.html

Не могу не разместить еще одну...

Mon, 06 Aug 2007 19:52:41 GMT

Памяти Игоря Талькова

Mon, 06 Aug 2007 19:29:53 GMT

Три Д вечер

Sun, 01 Jul 2007 09:27:26 GMT

Очень я не люблю пробуждения на утро после «удачно проведенного вечера». Они всегда грозят страшными откровениями, особенно учитывая чудесные свойства моей памяти запоминать ВСЕ. То есть, почему-то, во время загула я могу 5 раз задать один и тот же вопрос и выслушать ответ как в первый, но на утро постепенно вспоминаешь ВСЕ и тихо ахуеваешь.

Так один раз в Пирогах я решила продемонстрировать карманную сигнализацию кучке подгулявших знакомых. Пили текилу-бум, поэтому после примерно пятого «бума» мне в голову стукнула невъебическая идея «млять-а-не-показать-ли трофейную-пикалку-чувакам – пусть-обзавидуются». Еще раз подчеркиваю, было это после пятого «бума», посему вытащить чеку из пикалки труда для меня не составило… а вот обратно вставлял ее уже кто-то другой – после того, как эта сирена (хотя и маленькая, но ультрагромкая) оглушила половину посетителей той тошниловки, в которой мы сидели. Провожал (читай «нес») меня оттуда тогдашний знакомый, умудрившийся оказаться самым трезвым после литра текилы и двух литров спрайта практически на троих. У дверей моей квартиры мне в голову стукнула еще одна невъебичческая идея (внимательный читатель поймет, что идея была все та же, просто она никак не могла «таки-млять-достучаться»). Так вот, имя ее, как вы помните, было «а-не-показать-ли трофейную-пикалку-чуваку – пусть-обзавидуется». Благо, соседи у меня шоренные, поэтому на вопль сирены никто из своей квартиры не вылез. Видимо, все молча матерились и плакали в подушку оттого, что им досталось такое соседство. На следующий день тот же чувак пришел чинить мой компьютер. Текила со спрайтом, знаете ли, такая страшная вещь, от которой похмелье не поддается вакцинации. Проще говоря – это похмелье было одним из самых убойных в моей жизни. Первую половину дня я не могла пошевелить ни рукой ни ногой без приступа тошноты. Во вторую половину я уже сидела, но оттенок был сине-серый. Как говорил Кеша «Эх, Вовка, если бы ты знал, как мне было плохо….» Так вот, пока этот чувак ковырялся в моем компе, в голову мне стукула… да, да… все та же невъебическая идея. Млять, настырная попалась… Конечно, мои идеи так просто не сдаются! И я совершенно без задней мысли спросила «А я показывала тебе мою карманную сигнализацию?». На этой фразе чувака вынесло из-под моего компьютерного стола на счет «раз», не взирая на его объемы и то, что дорога ПОД стол заняла у него достаточно долгое время. Я даже не поняла, откуда на торчащей из-под стола заднице появились глаза, потому что в секунду он уже ошарашенно смотрел на меня и говорил очень быстро и громко «Да, показывала, и не один раз!». «Хуяссе, - подумала я, - чего это он так испугался». Я не поверила в его версию событий, но показания тех, кто был с нами в Пирогах, сомнениям места не оставляли. Так то…

Но я отвлеклась…
Вообще, похоже, вчерашний вечер стал лишь логичным продолжением позавчерашнего. Вечный вопрос «что бы поделать в пятницу вечером» как ни странно в эту пятницу меня обошел – идеи было целых две, и, на удивление, исходили они даже не от меня.

Еремина с Витькой отвалились сами собой – как-то не сложилось. Осталась только верная Тартышечка – ну и с ней мы как обычно реализовали произвольную программу Москва – Реутово – Москва до Кружки. Народу там в пятницу было побольше – надеюсь, Кружка набирает поклонников, а то надоело уже жрать шаурму с пивом в окружении двух-трех местных лохов прыщавого возраста. На обратной дороге надо было ловить маршрутку, что я и сделала – вышла с тротуара и вытянула руку. Позади раздался голос Тартышечки: «Дура, опусти руку, это менты»
Млять, надо меньше пить…. Доехали на машине.

Тартышечку я с этого момента больше не видела, но вот вчера около пяти вечера Хельга разродилась идеей под названием «а-не-сходить-ли-нам-куда-нибудь-у-меня-готовы-посидеть-с-Ильей». С еще гудящей башкой я сказала «можно-сходить-но-вроде-уже-поздно-а-вообще-давай», приняла парадно-выгуливательный вид, дополненный шарфиком «дети радуги», и выползла на улицу.
Настроение было крайне паршивое, Новокольский достал по аське своей сауной, болела башка, и я почему-то решила, что виной всему Хельга. Так я пыталась подавить агрессию всю дорогу до Золотой Воблы. Получилось у меня это плохо, потому что, как только мы пришли и выбрали столик в зале с музыкой (да, да – живой музыкой, млять… Эти пидорасы испортили весь вечер своей «Землей в иллюминаторе»!), Хельга как всегда начала сверкать глазками по сторонам в поисках достойной кандидатуры на роль «мужика». Меня это как всегда выбесило – я пришла пообщаться с человеком, который вместо этого сидит пускает слюни по любому проходящему мимо уроду. С другой стороны она тут же предоставила мне сводку с полей: вот там все лохи, к тому же уже упитые, за тем столиком лимитчики, вон там быдло, там обсосы, а остальные семейные пары. Оказалось, что не лохи были только в соседнем зале, до которого мы не дошли. Пиво некоторым образом помогло «раскрасить жизнь цветами радуги», как сказала бы Игнашка. К тому же, к пиву, как мы выяснили, прилагался «официант» с шампанским. Александр, - пьяный в жопу человек в черных очках с соседнего столика, почему-то решил, что бутылка шампанского нам просто необходима, заказал ее, демостративно поставил два бокала на наш столик – мне и Хельге (благо, не разбил, потому что пьян он был реально как боцман на побывке. Весь свой артистизм он потратил на открывание бутылки и разлитие шампанского по бокалам, после чего скромно удалился. Я сидела спиной к их столику, поэтому далее Хельга описывала ход событий – Александр то надевал черные очки, то их снимал, потом он ушел в туалет без них, а вернулся в них – видно оценил, насколько ему в очках лучше, пили они пиво, водку и какой-то компот в кувшине, поэтому не удивительно, что, когда Александр вернулся долить нам шампанского в бокалы, он даже не понял, что мы не притронулись к предыдущему. В порыве благодарности я предложила ему угощаться нашим пивом, что он с радостью и сделал. К тому же решил, что это приглашение за наш столик, млять… где он и обосновался. Сначала он поддерживал беседу, потом, очевидно, решил, что никто на него не смотрит, достал из барсетки какие-то компактные духи и во внушительных объемах «наложил» себе на голову. Я ненавижу резкие запахи!!! На этой ноте общение с «поэтом» перестало представлять для меня интерес, впрочем, самого «поэта» это уже не трогало. Его уже вообще ничего не… трогало, потому что он ушел в себя на соседнем стуле. Благо, ненадолго. Потому что душа поэта, видно, требовала музыки, и Александра сдуло на танцпол под какую-то композицию вроде «Чудной долины». Хельга продолжала информировать меня о том, что происходит позади меня – поэт по-прежнему продолжал варьировать положение черных очков на голове: похоже, в них ему было не видно, а без них – не гламурненько. Дальше послышался грохот и каким-то шестым чувством я поняла, что источником, наверное, был все тот же Александр, а по сведениям от Хельги узнала, что он ебнул об пол микрофон музыкантов. За это я его даже зауважала… Давно сама мечтала так сделать – только желательно, об голову какого-нибудь из них. Потом Александр наебнулся сам, потому что музыка все еще продолжалась, призывая совершать поступательные движения, а стенка от туалета, за которую он придерживал свое тело в вертикальном положении уже закончилась. Александра подняли друзья и еще какое-то время он продолжал трепыхаться на танцполе с их помощью, после чего вернулся к своему столику и впал в сонную негу (ну а потому что сказать, что он уснул мне не позволит Хельга – она утверждает, что спать сидя невозможно). Потом он еще несколько раз доползал до танцпола и его притаскивали обратно друзья, манипуляции с очками по-прежнему продолжались, какой-то человек с соседнего столика принес мне цветочек из салфетки, пока Хельга ходила в туалет. На цветочке было написано «Не скучайте» и, вероятно, что-то еще, но разворачивать цветочек я не стала, а поставила его в рюмку из под шампанского.
Вообще, я не знаю, как называется коктейль «Шампанское плюс пиво», но он и решил весь исход дела. По дороге от метро до дома (как вы понимаете, в час ночи нет ни маршруток ни автобуса, а машину мне ловить страшно) жизнь моя, конечно, играла уже не только цветами радуги, но и оттенками безумия. Как выяснилось сегодня с утра – по дороге домой я отправила смску мальчику-садисту (это, видно, чтобы не так скучно было идти от метро). Впрочем, скучать там и так не приходилось – при подъезде к Новогиреево я стала икать. Нет, со мной такое часто происходит в пьяном виде – наверное от холода )) Так вот, икала я достаточно громко и с очень небольшими по времени интервалами. Так вот как раз, когда мозг мой занимала дилемма «что-бы-такое-сделать-чтобы-эта-дурацкая-икота-отстала» я услышала знакомое «Свееееееееет». Икоту сняло как рукой, но на смену ей меня стало тошнить. Тот самый мальчик Дима, который по «счастливому» стечению обстоятельств радует меня каждый раз встречами то в галантерее, то в супермаркете, уж никак не должен был встретиться мне на дороге в час ночи. Млять, ну никак! И все же… Я осознавала, что, наверное, мое нетрезвое состояние прет из всех щелей, поэтому честно сказала «я иду со дня рождения подруги» (ну… почти честно… Ну а потому что я не могу сказать, что нажрались мы с Хельгой просто потому что нажрались). И почему я такая больная на голову, когда пьяная? Мне почему то приспичило ходить по бардюру и выделывать такие финты ушами, что мальчик перестал поддерживать меня за локоток и перешел на талию. Локоток не давал достаточной опоры – слишком велик был угол моего отклонения.
Я распрощалась с Димочкой у подъезда и на этом мой вечер в памяти закончился.

Самыми главными пунктами сегодня с утра были:
Закрыла ли я дверь?
Не раздавила ли очки, как это обычно бывает?
Где мои очки, хотя бы раздавленные? (через полчаса после второго вопроса)
Дайте хоть осколки от очков, млять, как я в компьютере кнопать буду?! (через час после второго вопроса)
Нахуя было так нажираться? (ну это уже вечное и риторическое)

А еще вчера я, оказывается, получила смску от Хельги – она спрашивала, дома ли я. Ответ она получила уже сегодня. Как раз на этом моменте и обнаружилось, что я писала мальчику-садисту и что он мне даже отвечал. Мляяяяя….

http://voffka.com/archives/2004/11/22/011356.html

О том, как идешь спрашивать, как настраивать рояль, а уходишь с табличкой «позор хуевому огорднику»2

Sun, 24 Jun 2007 16:10:52 GMT

Я прихожу к выводу, что, чтобы выходные не проходили так быстро надо их занимать чем-нибудь страшно активным. Например, дачей! Тогда ты будешь ждать начала недели как великого праздника.

Колька говорит, что мне нужно замуж. Впрочем, он вечно так говорит. Посмотрим:

Вот например, сижу я сейчас и раздумываю: что бы мне лучше поделать: посуду помыть или пол пропылесосить? А ведь все от безделья. Или, думаю, может, вообще дойти до такого экстрима, как погладить таки белый- верх- черный- низ к завтрашнему боссу...

Муж бы сказал «Ланочка, сначала бы надо посуду помыть, а пол потом, но сразу после посуды».Наверняка! НО СТОП! Я ценю свободу выбора! Может быть мне неохота ни того, ни другого ни третьего? И ниибет меня, что в доме всего одна чистая чашка осталась. Пока есть одна – посуде мытой НЕ БЫТЬ! А теперь снова представим, что был бы муж. Он уж наверняка бы сказал "как то у тебя Ланочка пол непылесошен и под кроватью пыль элитная собралась - можно уже в Кристи выставлять, если выгрести из-под кровати досочкой и залить ее лаком".
Ну посуду то он бы сам помыл, это ежу понятно. Так что лучше ему об этом даже не заикаться. Особенно, если вспомнить, что горячей воды нет, то это несколько проблематично – слишком долго мне придется себя уговаривать – мочить руки в холодной воде всего из-за двух тарелок. Даже если готовить будет он (что скорее всего, с моими способностями).

Дальше он бы сказал: «Ну вот ты посмотри, что у нас под кроватью!»
А я бы ему сказала "У меня под кроватью золото Ковпака! Хочешь проверить???»
Нет, конечно, там золота нет, но если бы Ковпак заглянул мне под койку, он бы обзавидовался. Невъебический кальян из турции (по-ходу, только и созданный для того, чтобы создавать живописную обстановку именно у меня под койкой), пакетик из-под кальяна, мама там еще складывает свои банки для консервирования, а иногда там можно найти носок, который потеряла еще 2 года назад, или какую-нибудь случайную книжку, все это проложено проводами от телефона. И что? Кому от этого неудобно???
Мне с этой точки зрения нравится «Кодекс настоящей лентяйки» от Катечкиной

"Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс, разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все что не уносит ветер – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается"

«Вот ты например, готовить умеешь?» – спросила бы я у мужа.
«Умею, годы путешествий дали свои плоды,”- ответил бы он.
«Ааааааа... это в этом смысле ты готовить умеешь», - позлорадствовала бы я. – «Ну ну. Это значится примерно так, да? «Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели, семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро. В путешествии, я так понимаю, именно так принято!»
«Ты же знаешь, - сказал бы муж, - уху варю в принципе неплохую, суп грибной… каши варить и котлеты жарить - само собой разумеешеся»
Кул...,- подумаю я, - рыбу не переношу вообще, а в грибном супе в ресторане Колбасов, во время бизнес ланча, мне попался 3-сантиметровый червяк. Больше я грибные супы НЕ ЕМ!

А вот про каши могу рассказать вам следующее…
Идея сварить кашку посетила меня впервые прошлой весной в разгар поста. Случилось все неожиданно, ибо мясо я в пост не ем, а маман уехала в деревню, оставив мне на разговение только холодильник, в котором фигурально повесилась мыша от жизни такой. Проще говоря, дома кроме крупы сточить было нечего. Тут я тихо пришла в панику, потому что в 12 ночи (а это как раз то время, когда я домой и возвернулась) в магазин было уже идти немного поздно, но от голода такое положение вещей не избавляло.
В той же панике я стала лазить по антресолям в поисках «Кулинарии».
О великая эта книженция! В том варианте, что хранится у нас дома, это называлось «Кулинарная смекалка»... Млять, встретить бы этого смекалистого в темном переулке, он больше не стал бы писать такие книжки.
Перерыла я эту «Смекалку» вдоль и поперек. Под разделом КАШИ там было что угодно - начиная от лапшевника с яйцом до мамалыги из ячневой крупы. Последнее меня заинтересовало особо, поэтому, прочитав 3 строчки рецепта, я поняла, что у меняна это не только смекалки не хватит, но и буков я таких не знаю, поэтому книжку я запустила обратно на антресоли, где она и валяется, наверное по сей день.
В полном отчаянии в полпервого ночи я залезла в аську.
Нашла более менее подходящую жертву - типа походника, который бравировал тем, что он и то умеет готовить и другое, и только разве что мозги мартышичьи под соусом из собачьей желчи не стал бы делать, и то только лишь по гринписовским соображениям.
Подготовку жертвы я начала я издалека:
- вот ты, например, готовить умеешь? (ответ я знала)
- да, конечно, – не упустил случая еще раз подчеркнуть свою эксклюзивность «великий походник».
- а я не умееееееееею, проныла я и нарисовала заплаканный смайлик.
- ну ничего, научишься (он еще не знал, к чему это я такая любопытная стала)
- да. вот только... мне сейчаааааас надо . Как кашу пшенную варють?

После этого великий походник куда то делся из аськи - на полминуты. Оказалось, что он в истерике бился об клавиатуру и его выбило из нета. На такое подлое поведение (нет бы помочь, так он еще смеялся) я обиделась, закрыла инет и позвонила маме.
Кашка получилась так себе - хорошо, что я начала с пшенной…. Потому что потом была манная…на следующий день. Ну раз уж учиться, так учиться - надо же попробовать весь ассортимент собственного приготовления! А теперь внимание вопрос: вы когда-нибудь ели молочный суп с клецками??? До сих пор не понимаю, почему это называют манной кашей…

А все это к чему.. Просто каждому овощу свой фрукт. As well as for everything there is a season. Поэтому, Колька, может ты и прав, но только вот именно меня-то как раз совершенно все устраивает – и пыль «Кинг Сайз» под кроватью и то, что гран посуда подпирает до тех пор, пока в доме не останется ни одной чистой ложки или вилки. Мне удобно, и ниибет :)

P.S. Спасибо Катечкиной за название

Ох уж эти лиловые...

Thu, 14 Jun 2007 20:55:13 GMT

Как же трудно с пидорасами, чессслово!
Третьего дня договорились с очередной пассией Сержела встретиться (без оного) за чашечкой пива (то, как я это себе представляла) и обсудить оного же. Пассии было интересно обсуждение, мне - пиво. Ну... и посмотреть на пассию вживую.

Все было прекрасно - эти двое радовались своим взаимным потребностям, я предвкушала бесплатное пиво и то, как перемою этому козлу все его хлипкие косточки... Млять! Так надо же было им разосраться. Шариков сообщил мне официально, что никуда я нихуя не пойду, и никакого пива нахаляву мне не нальют по той простой причине, что это, мол, ранит чувства моего лилового козла-приятеля (тут я еще задумалась и решила, что, скорее всего, он брешит, как и Сержел, когда его жаба душит платить за мое пиво).
Но! Если принимать в расчет официальную версию... Ну я то тут при чем? Ну господа, вы будете сходиться, расходиться, вам потеха, а меня-то зачем лишать обещанного рациона??? Короче теперь я зла на Сержела, потому что нихуя не знаю, что он там наговорил Шурикову (знаю только результат - моя, млять, бесплатная выпивка накрылась медным тазом, ибо оскорбит Сержела в лучших чувствах!!! Чем, спрашивается?). К тому же мой дорогой лиловый друг обещал Шурикову, что будет меня завтра развлекать. Знаем мы эти развлечения! Один из конкурсов называется "бег с препятствиями в поисках ближайшего банкомата сбербанка, потому что этот козел снова постеснялся снять деньги с карточки заранее")
Сержел, я официально заявляю: ваши идиотские инсенуации меня нисколько ни ..ут, будь любезен компенсировать мне за моральный ущерб. Да, и с тебя еще билеты в кино! (это на тот случай, если Шариков планировал меня пригласить именно туда! А я знаю, он планировал! Так что будь любезен!)
Также в качестве ущерба - я так и не узнаю, что такое свингер клуб... Шариков и про него что-то говорил.

Вообще день какой-то дерьмовый.
По дороге домой в магазине встретила Диму - того, что спортсмен. Мы с ним застряли на кассе на довольно долгий промежуток времени (с ним все, что дольше десяти секунд - уже вечность), потому что какой-то лысый недоумок не рассчитал свои запасы средств на кармане и набрал больше, чем мог оплатить. Ждали пересчета. И как же, млять, это было долго. За это время он в очередной раз умудрился уточнить у меня не вышла ли я замуж и греет ли меня любовь, еще раз утвердиться в непреложной для него истине о том, что ждала я все это время именно его (конечно, больше же некого, угу) и занять у меня в безвоздмездное пользование 1 руб 20 копеек. Нет, ну я все понимаю, но последнее добило. Я вообще никогда не приму такого понятия, что если ты ухаживаешь за девушкой, то ты не обязан за нее платить. Обязан, млять! Это Раша! И у нас так принято. У нормальных людей, по крайней мере. Но что может светить человеку, за которого к тому же платит девушка... Нет, это не к этому случаю, но все же. Я думаю Дима-с-катка умер бы от стыда, если бы я когда нибудь сама за себя заплатила в его присутствии... не говоря уже о том, чтобы платить за него. В таких случаях вспоминается недавнее (относительно) прошлое, когда мой тогдашний мальчик (который, к слову, считал себя элитой... чуть ли не золотой молодежью, по ходу) приведя меня в Макдональдс заинтересованно спросил: "У тебя деньги есть?". Я ошалела и даже не сразу нашлась. Поэтому просто открыла рот от удивления и быстро закивала. На что он сказал: "Ну тогда покупай, что тебе надо, а я пойду покурю". Все мои друзья были в ахуе. Чтобы мальчег в 27 лет так жег... такого они еще не слышали.
Но это я отошла от основной линии :) Дело то в том, что Дима - спортсмен. Поэтому как ты ни ухищряйся, как ты не пытайся излить на его... эээ как бы это... спортивную голову елей речей своих детальных, ну никак Дима не поймет, почему же это ты в конце-концов в пятнадцатый раз отказываешься прогуляться с ним под луной. Ну бля вот почему,а ? Ну что тут скажешь... Ну вот шнурки постирала, а погладить не успела. Так что извени, чувак, в следующий раз... В неглаженных не могу...
P.S. Прохорова завтра дает концерт в Улице Оги. Приглашала. Сказала,что проведет б/п нас с Сержелом. По ходу, придется под музыкантов косить. Я спросила у Аллы, нормально ли будет, если я буду флейтисткой, а Сержел - мудозвоном. Алла сказала, "как распределитесь"...

И еще раз как тесен мир...

Wed, 13 Jun 2007 20:41:50 GMT

Миша - сын г-жи Крысановой!!! Я в ужасе! Той самой Крысановой, что канала нас в колледже своими дурацкими веселыми картинками: "Ваша группа рисует сыр...", "А вы рисуете огурец" "А вы.. млять... что это вы такое изобразили? Это-нихуя-не-баклажан,-это-очень-даже-невъебический-баклажан-молчать-я-сказала". Моя подруга была ее любимицей в самом наидерьмовейшем смысле этого слова. У Привезенцевой язык за зубами вообще редко держался, а на уроках Крысановой у Ленки случался словесный понос... почему то. Короче, ржали все от ее отжигов - ведь известно, что даже вопль никогда препод не расслышит так хорошо, как зловещий шепод из-под парты. Под конец, мне показалось, у Крысановой к Ленке даже уважение появилось. По крайней мере, в самые ответственные моменты, сказав что-то важное, та все время косилась на Привезенца - как та отреагирует. Такое у них ровное соперничество появилось - кто кого переострит. Вот и Миша тоже... в мамашу пошел. Как скажет так скажет... Млин... Кто бы мог подумать!

А еще эти суки нам курить в колледже не давали. А ее сын курит по 2 пачки в день. Где, спрашивается, равновесие? Везде двойные стандарты!

Ладно, хватит о ней.

У меня в аське вирусняк... не дает мне в нее зайти. Неприятно.

Новокольский какую-то фигню в тел. пишет.

Ну и так, по мелочи. Вчера с Сержелом ездили мне за босоножками. Об этом будет отдельный пост... надеюсь.

И снова на те же грабли...

Mon, 11 Jun 2007 22:05:10 GMT

Почему мне так везет на программеров??? Почему? По-моему, это фетиш!

У меня всегда так - если я что-то не понимаю, а кто-то это что-то понимает, то этот кто-то для меня становится просто гуру, сенсеем - как хотите называйте. Вот нет бы начать париться по какому-нибудь переводчику - ну хоть самому плохонькому... млять, ведь нет. Нахуя, - говорит мне мой невъебический разум и закрывает на переводчиков свои и без того не особо разинутые глазки. "Переводчик он и в Африке переводчик - нахера нам переводчик? - уже слышу я рассуждения своего, видно в детстве сильно обделенного вниманием серого вещества. - Чего ты не умеешь из того, что умеет он?"
- А чего он должен уметь из того, чего не умею я? - парирую я, но уже хлюпко так, несмело...
- А вот например вирусняк тебя по компу ударит, тройан хренов пролезет - ты к кому побежишь, к переводчику? Ни хуя не так! Тебе сисадмин нужен будет... это на худой конец. А так лучше уж на не худой - программер...
- Жжешь, гад... - заключаю я в очередной раз, поражаясь, насколько мое бессознательное разумнее моего же сознательного. Дальше дело за малым... Уж не знаю, как там это хреново серое вещество с вегетатикой договаривается - только после этого консенсуса у меня при виде сисадминов вырабатывается стойка под названием "я у мамы дурочка", усиленное слюноотделение результатируется вокруг меня в лужице, а нести я начинаю такую чушь, что сама себя понимать перестаю. Не говоря уже о предмете моей страсти...

И ведь самое-то поганое, что так каждый раз происходит. Последний пример: Миша - милый Миша, совершенно нормальный человек, который трудится манагером в совершенно нормальной компании. Ничего примечательного. Млять! Общались мы с ним нормально, как вы понимаете, только до тех пор, пока я не узнала, что он монстр Excelя! И уж так вот случилось, что как только я это осознала (да.. да... вы правы, если уже рисуете в своем мозгу картину того, как я, переменившись за 2 секунды из самоуверенной блондинки в миниюбке в ахуевшее чмо со слюнями до пола и выражением лица "я-у-мамы-дурочка", тихими перебежками ретировалась в самый дальний темный угол, чтобы там, нервно вперившись в монитор, пережить свое открытие) так вот, как только я это осознала, Миша стал для меня уже нихуя не обычным манагером, а очень даже невъебическим Аленом-Делоном+султаном Бруннея в одном лице. Да потому что я бля нихуя не врубаюсь в эти блядские таблички с этими долбаными формулами, которые и с обычной башкой - хуй проссышь, а уж с моей, как говорит все тот же Миша, "светленькой", - так вообще лучше даже не начинать.

Или вот к примеру возьмем кемпинг. Ну ни хуя я не смыслю в том, как правильно поставить палатку. И шашлыки я не умею насаживать на шампур, я их только жрать умею - профессионально почти. А уж про байдарки - лучше сразу веревку и камень - рузультат тот же будет, что и на байдарке плавать. Ну не понимаю я этот активный туризм.

И вот сегодня случилось страшное... Мальчик Коля оказался не только программером (это он вообще мне безжалостно сообщил - когда я в ужасе от предвкушаемого ответа спросила, не программист ли он случайно, получила желанное - "Случайно, нет". Я не успела закончить свой "выдох" облегчения, когда услышала продолжение фразы - "потому что не случайно, а вполне осознанно" млять! профессиональнаааааааа....
А еще через некоторое время оказалось, что и байдарки ему нихуя не чужды. Вот такой вот писец!

И почему переводчики байдарками не интересуются?...

P.S. Только что выяснила, что для Сержела программеры имеют 2 определения:
1) они уроды
2) они хорошо получают.

Не соглашусь. Я знаю очень даже разумненького программера (в этот ответственный момент передаю тебе привет, Вова, если ты это читаешь (что маловероятно))
Получают они тоже по-разному, как и в любой профессии. Если есть мозги - будешь работать и получать. А нет - будешь на крыше спутники ловить.

http://www.youtube.com/watch?v=_1_kgNp9oQg
cool hamsters

http://www.youtube.com/watch?v=QqCBY5MqvE4
crazy cow...

Мастер составления жалобных писем

Fri, 18 May 2007 20:45:45 GMT

В моем офисе из вредности пакует вещи хомячок

Пожалуйста, пустите переночевать!

В моем офисе из вредности пакует вещи хомячок. Недавно его накурили и он стал фиолетовым в крапинку! У него расстройство желудка, он стал злобно хихикать, и перестал приносить домой зарплату...

Рассудительный человек способен пережить такую прыть. Однако у нас нет такого выхода - три года назад у нас так погиб любимый таракан и наша бухгалтерша очень тяжело переживала эту потерю, она перестала выполнять супружеский долг, исписала все стены в квартире фразами «пожалуйста, вернись», «я все равно тебя люблю», «если не вернешься, я сменю пол»!

Надежда

У нас есть надежда - в соседней деревне есть педальный лось, который сказал, что сможет выучить китайский за два дня и вернуть нас к нормальной жизни. Но это обойдется в кругленькую сумму. Мы очень бедные и не можем потянуть такие деньги сами.

Пожалуйста, помогите нам спасти кактус!!

Перечислите хотя бы рубль на счет в швейцарском банке. Вы можете внести хотя бы 5 рублей, но они могут оказаться решающими в нашем нелегком деле!!!

Я тоже хочу написать такое письмо!

Счетчик

Tue, 15 May 2007 20:18:31 GMT

Сколько дней lananian

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © lananian
Сделайте любой свой счетчик!
Хостинг сайта lj.onas.ru

Мир тесен

Sun, 13 May 2007 14:59:12 GMT

Балиииин! Если так дальше пойдет, я на улицу буду только ночью выходить. Ну и времена пошли! Куда ни плюнь, попадешь на знакомого – бывший друг, подруга, троюродная сестра, двоюродный брат парикмахера твоей собаки. Мир тесен…

Начнем с предыстории…

Я ненавижу осень. А еще больше зиму. И общественный транспорт. И, очевидно, от переизбытка дискомфорта прошлой осенью, вызванного этими двумя факторами, решила я вечерами ходить до дома пешком. Ну вот хлебом было не корми, дай только пешком походить.
А еще у меня прошлой осенью был кризис мировоззрения – я решила, наконец, отказаться от влачения идиотского существования и гребаной благотворительности (ну то есть, если до этого я считала, почему-то, что должна посвятить свою жизнь служению обществу – ездить по детдомам и отдать себя вытаскиванию из грязи моральных уродов, обиженных жизнью, окружая их вниманием и «душевным теплом» (хе хе) – типо, жалко же, кто если не я (мля, мать Тереза), то теперь я решила, что жить надо для себя, это и будет лучшей благотворительностью – хоть окупится). На гребне подобной философии я обратилась, наконец, к своему внешнему виду (до этого я верила в превосходство душевных качеств над внешними данными, но последний опыт меня несколько отрезвил и вернул на землю). Недолгая поездка в Питер (два дня, один из которых был проведен по бутикам) увенчала меня кучкой нового тряпья, которое я и стала попеременно одевать в «свет». О чем это я? Ах, да… и вот иду я одним темным осенним вечером от метро, на тоненьких каблучках такая все в короткой юбочке жопой клацаю, - много уже прошла, одна остановка до дома осталась, - и тут слышу позади себя голос… мужской.
- Девушка, а Вы время не подскажете?
Началось, - подумала я, но время подсказала. А кто знает? Может, человек и правда без часов страдает… Ладно, ежу понятно, что страдал чувак от другого. Слово за слово через пиздежь про гороскопы мы дошли до одностороннего обмена телефонами. Мальчик оказался Димой (ну везло мне в ту осень на Димов :) С Димой-садистом, я думаю, читатели уже знакомы, так вот теперь еще один ПРОСТО ДИМА :) Оказалось, что он мастер спорта и сейчас получает второе высшее (на удивление – второе спортивное) образование. Вот такой вот млин спортсмен.

Позвонить он мне не успел, потому что на следующий день мы встретились в двадцати метрах от того места, где произошла предыдущая стыковка. Обещался позвонить на следующий день… Обещание сдержал… обязательный оказался. Этот телефонный разговор я надолго запомню.
- Свеееееет, а Свееееет…. А у тебя дома животные есть?
- (да, мля, тараканы дрессированные – и те съебались, потому что жрать нечего… с моим образом жизни я до дома еду донести не успеваю, дома я только СПЛЮ! Ем же по дороге от магазина до дома) Да, - говорю, - мама, бабушка…
- Яааасна… Свееееет, а ты кто по гороскопу?
- (млять! Спрашивал же уже! Впрочем, извините, забыла, спортсмен) Я ЛЕВ!
- Ааа… а я козерог. Прикоооольна…
- (не сомневаюсь, что еще и в год козы родился… и в час козы… и …. И вообще, козел! В двадцать восемь лет быть таким…. эээ… спортсменом, ну чувак, жжешь!)
- Свееееееет, а Свееееееет, - не унимался Дима, видимо, напрягая весь мозг, чтобы удержать в непривычной к этому памяти мое имя, - а ты клубы любишь?
- (эх, держите меня семеро, я уже начинаю закипать) Ходить в них – люблю, а так – нет.
- А я не очень, - видно, это было большое признание, оно ему трудно далось. В голосе звучала скорбь. Я решила не тревожить былые раны и не выяснять, почему именно ему не нравятся клубы.
- Ясно. Бывает.
- Да… Свееееееет… А ты не хочешь погулять сходить?
- Не-а. Уже одиннадцать. Поздно.
- Ну как же? Ты же большая уже. Уже вон, замужем должна быть. С детьми… (чувак попробовал тихо так посмеяться, как будто сострил)
- (хуяссе! С чего это? Кому это должна? Как это?) Почему? У тебя что, дети есть?
- Неееет… Мне хватило. Я целых два года потратил, только потом узнал, что у нее ребенок есть.
- (вот тут уж точно млять! Ну почему? Я что, и вправду похожа на мать Терезу? Ну почему они норовят пожаловаться все на свою горькую судьбину? Я только что от одного отделалась, который ныл вечно, что жизнь говно, виноваты во всем высшие силы, а он такой пухлый одуванчик, весь жизнью обиженный и непонятый гений. Теперь и этот. У меня что, на лбу написано «Бесплатная жилетка»??? ) Ну усыновил бы!
- Ну уж нет. Спасибо, мне такого не надо.
Тут мне вся эта пиздоболь порядком надоела, и я решила, что пора завязывать. Больше я к телефону не подходила, если его номер определялся, а если меня не было, общалась с ним моя мама – ей, кажется, все равно с кем общаться.

Так вот, к чему я сейчас этих скелетов вытащила – сегодня иду в магазин – ненакрашенная, полчаса назад проснулась, вообще. Захожу в свою любимую лавочку и начинаю решать, какие колготки мне купить. Поворачиваюсь, чтобы найти продавщицу и спотыкаюсь взглядом о того самого Диму. Преееевеед был полный. Он успел спросить, откуда я и куда, пока я в полном ахуе вертела глазами в поисках убежища и продумывала, как бы мне так по-тихому съебаться, чтобы без последствий. Как только он отвлекся на покупку туалетной бумаги, я сразу слилась галопом оттуда. До сих пор муражки по коже.

Ну что же это? Неужто и правда теперь только ночью из дома выходить?

P.S. Все было бы не так плохо, все же, если бы я хоть накрашенная была ;) Ну невозможно так! Даже в магазин спокойно не сходишь! Везде шпионы!

Gummy Bear

Sat, 12 May 2007 10:35:32 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=gC0sIwcAi1A

Техническая поддержка

Tue, 08 May 2007 20:29:22 GMT

Техническая поддержка

А сам текст будет потом... тоже, про своего рода поддержку )) техническую

Проект ОГИ

Tue, 01 May 2007 18:03:48 GMT

Я заметила, что в большинстве случаев в дневнике я описываю свои попойки. Эта запись не станет исключением… (но с беспорядочным употреблением алкоголя, похоже, пора завязывать).

Мой драгоценный друг Сержел, известный постоянному читателю по более ранним записям, почему-то решил позвать меня на его встречу с г-ном Белазом. Г-на Белаза я знаю столько же, сколько и лилового друга, но наши отношения я бы описала как «достаточно сложные» (потому что трудно назвать по-другому ситуацию, когда ты долго-долго думаешь над тем, как бы засунуть человеку в штаны запаленную гранату, продумываешь план, чертишь схемы и просчитываешь амплитуду взрывной волны – чтобы определить точно расстояние, с которого тебе будет все хорошо видно, но и волна эта самая тебя там не заденет; и тут, когда наконец твой план осуществился, ты уже теряешь к этому весь интерес). Перед встречей меня одолевали некоторые сомнения о целесообразности оной (потому что я подозреваю, что отношения у нас с Белазом весьма взаимные и после того, как я взломала его электронный ящик подвохов от него ждать мне еще как приходится). С другой стороны, меня несколько успокаивало, что после бездея «фиолетовенького» мы ночевали в одной комнате, а я до сих пор «среди нас».

Местом встречи дорогой друг выбрал Проект Оги. Отвратительнейшее место, которое я не люблю еще со студенческих времен. Года три назад мы были там частыми гостями, и эти машинки Зингер с совершенно бездарными официантами сейчас меня уже порядком раздражают. Но, как уже писалось ранее, Сержел все еще находится на стадии пубертатного периода, поэтому сосать пиво в подобном клошарнике под музыку племени Тумба-Юмба его не напрягает.

Про музыку следует рассказать особо. Из дома я взяла всего полкосаря, поэтому, заплатив за концерт 300, я осталась с «вот тебе 200 рублей на вечер, и ни в чем себе не отказывай». Понятно, что радоваться встрече, располагая такой дырой в бюджете, уже не приходилось (Да, Сержел, потому что только такой урод, как ты, мог выбрать забегаловку с дерьмовым пивом и музыкой, которую я и сама могу сыграть, ударяя беспорядочно вилкой по медному тазику и за которую с меня сняли стоимость 1,5 л. нормального пенного напитка).

Дальше Сержел всерьез вознамерился разрулить проблему «как нажраться с наименьшими финансовыми потерями), и в качестве решения заказал водки. Водку пили все, даже Белаз, который сначала хорохорился и прикидывался, что не пить ее не будет, но оказался недостаточно ловок, чтобы предотвратить попадание ее планомерными дозами в свой бокал с пивом (Да, г-н Белаз, не надо было рот разевать. Противник не дремлет!)

Музыка племени Тумба-Юмба продолжала портить мне вечер, хотя после изрядной доли пива с водкой я уже перестала обращать внимание на этот звук дивизии, писающей в медный тазик. На удивление, Белаз оказался настолько мазохистом, что даже демонстративно записал ее на свой сотовый (очевидно, чтобы потом показаться еще большим лохом, когда с гордостью станет демонстрировать свои записи удивленной публике). Итак, пока Белаз разевал рот, содержание водки в его бокале превысило содержание пива. Надо сказать, что, если бы он не дергался, все бы этим и ограничилось, но, поскольку при данном химическом эксперименте мне регулярно приходилось справляться с его сопротивлением, то изрядная доля водки оказалась у него на штанах… (хорошо, хорошо… не только на штанах). Причем, если верить Шурику, доля была и впрямь изрядная, потому что, цитируя слова подопытного, от вылитой водки «у него начали гореть яйца» (это кстати для меня странно: ведь если вылить водку на здоровую кожу, то ничего не произойдет. Это означает, наверное, что водка попала на раздраженные участки кожи… может быть, например, опрелости?? (надо будет уточнить это у г-на Белаза)).

Как мы выплывали из клуба я уже не помню. Память вообще часто играет со мной в свои злые игры: я часто помню то, что предпочла бы забыть – например следующий проблеск был в метро, когда, стоя на эскалаторе, я думала «Как близко к моей ноге задница Сержела, надо бы ее пнуть», но от мысли к действиям я перешла только сойдя с эскалатора (ну заторможенная пьяная реакция, ну что поделать), а тут уже эта задница стала потихоньку увеличивать расстояние между собой и моей ногой, поэтому, как и следовало ожидать, нога моя взмыла в воздух, и, промахнулшись мимо цели, я опустилась на лопатки… почти… Помню, при этом я все же держалась за Белаза, а уж вот насколько окончательно мое бренное тело соприкоснулось с землей – этого я не помню.

Потом мы дружно спали в метро, автобус я тоже не помню, и то, как в лифте я сказала «какой ты милый, Сержел», и провезла ногтями по его лицу в знак величайшей любви и привязанности – тоже не помню, да и истории этой я бы с утра не поверила, если бы поперек глаза Сержела не проявилась наутро четкая красная царапина (бедолажечка). По словам Сержела, до дома меня буквально несли (ну хоть на этом спасибо) А потом мы пришли к голубому другу, и я заняла свое законное место на его кровати. В пьяный мозг проходили звуки извне – как эти чудики обсуждали, оставить меня здесь или вытурить в комнату к брату Сержела. На все это я сообщила, что никуда не пойду (я полагаю, они и сами поняли, что легче не трогать меня, чем наоборот), и спать одна в чужой квартире тоже не собираюсь. Тут, на удивление как минимум мне, Белаз почему-то решил проявить благородство и пожертвовал собой ))) (читай, остался спать в этой же комнате, и, к слову, на этой же кровати). Вообще интересная получается тенденция – сначала мы делили комнату, теперь кровать. Сегодня с утра он предположил, что в следующий раз общим уже будет одеяло. Это как же надо будет напиться тогда? В меня столько не влезет!

Далее, как и полагается, всю ночь бедный Белаз вынужден был развлекать меня историями. Это он просто не знал, что это обычная практика.

На утро, как оказалось, нас засветил отец лилового друга (я лично этого не заметила), а примерно в 9 утра в комнату приперся Сержел и сразу открыл окно, сказав, что у нас воняет чьими-то грязными носками. Я тут же произвела анализ воспоминаний со вчерашнего дня и смогла выковырять из памяти только то, что мои носки остались в сапогах (а впоследствии оказалось, что у меня их вообще не было – глюк неопохмеленной системы). На обратном пути от окна к двери взгляд Сержела споткнулся об эти самые носки. Это были носки Белаза и лежали они…. тарарам-парам…. на компьютерном столе. Дальше я сама не поняла, как это произошло, но обвинили в этом почему-то меня! И вот я до сих пор никак не могу осознать – господа Казымаев и Белаз – ну неужели вы и вправду думаете, что я ночью встала с кровати, подобрала с пола носки Белаза и зачем-то положила их на компьютерный стол?? Или вы считаете, что, может быть, я их с него же еще и сняла? А если в следующий раз г-ну Белазу вздумается повесить их на люстру, - это тоже буду я виновата? А если меня рядом не будет, что вы будете тогда говорить?

Г-н Белаз слился первым. Я дождалась яичницы, чая, и только после этого покинула драгоценную обитель Сержела. Да, перед тем как уйти, я попросила «лиловенького» показать трусы со слоником, которые ему подарили на ДР. Оказалось, что они без слоника. А в самой середине процесса рассматривания дверь в его комнату начала медленно открываться. Мы в ужасе уставились на то, что могло стоять за ней, потому что картина, представшая взгляду этого посетителя, была бы просто чудная: я с мужскими стрингами в руках, и испуганный Сержел с выпученными глазками рядом (скорее всего вопящий что-нибудь вроде «вы не так поняли» или «это не мое»). Оказалось, всего лишь сквозняк.

Приехав домой, я завалилась спать и проспала до 6 вечера.

В конце каждого моего поста следует риторический вопрос. Или философская мысль. Сегодня я на них не способна, поэтому вопрос будет не риторическим: почему же все-таки от водки у Белаза горели яйца? И небезопасно ли это для его последующей половой жизни? И какие последствия это может иметь для его дальнейшей генетической линии?

Ну вот примерно так…

Уходя уходи... или?

Mon, 30 Apr 2007 08:50:57 GMT

Один мой знакомый сказал, что "вторых шансов не бывает". Последний мой бывший, ака "мальчик-садист", ака "Дима", так, видно не считает. Вчера встречалась с ним, похоже в последний раз.

Встретились в метро, я решила совместить приятное с вынужденным - пойти с ним на концерт Прохоровой и, собственно, пойти с ним... (соответственно).

Сразу же выяснилось, что у Димочки свои представления о романтическом вечере. На Третьяковской мы вышли в город, и деточка вспомнил, что надо бы отметить встречу (это означало купить пива и распить его по дороге). От этой идеи меня мысленно стошнило и я сказало "давай ты попьешь пиво без меня". Чувак не понял и спросил: "А если я один буду его пить?" "Нет!" Он согласился. Далее мы направились, как в последствии оказалось, к Красной Площади. Если бы я знала заранее, я бы предложила потусоваться в метро на худой конец.. мля... Вчера было +8 максимум, я, не предполагая длительных прогулок, вышла в миленьком пальтишке, короткой юбочке (ну как полагается - все для создания невъебического впечатления) и в сапожках на больших тонких каблучках. В них и стоять-то неудобно, а уж ходить на длинные дистанции - и подавно.

Дима был настроен более оптимистично, и со словами "Давно я тут не был. Люблю гулять по центру..." двинулся вдоль каменных джунглей. Надо сказать, что пейзаж и вправду был атуенный: мы шли по тротуару дороги, где постоянно носились машины, с двух сторон дома... и все! Уж не знаю, что романтического он в этом нашел, ну на то он и садист. Как оказалось, еще и мазохист. Впрочем, оказалось это еще давно - когда он связался со мной. Нормальный человек меня вряд ли вынесет.

По дороге я периодически останавливалась, всем своим видом показывая, что мне холодно, я дальше не пойду, и вообще я заболею, у меня уже насморк. Мальчик только пожимал плечами (в его оправдание надо сказать, что тут он уже стал предлагать и в кафе пойти и на такси доехать - но тут моя совесть не позволила траться ему на мои капризы, поэтому капризы остались, а выхода уже не было). Ну а какой идиот еще будет выгуливать девушку в +8 по улице, любуясь, мля, пейзажем! Дальше - хуже. Мимо парка им. Репина наш путь пролег до ГУМА. Когда мы дошли до Васильевского спуска, началось самое неприятное. Помните про тонкие каблучки у сапожек? Тааак... а про то, как выглядит мостовая там? Воооот! Тут-то я уже не стала сдерживать свой благородный гнев, разоралась и почесала на асфальт. Эхх... зла не хватает на таких уродов! Устроил девушке чудесную встречу. Похоже, отомстил за все нервы, что я ему истрепала. Ну да ладно. Там я пошлялась по ГУМу, отшила какого-то педофила, который ко мне пристал по ходу, а он попил кофе на 3 этаже и чего -то там сточил, потому что потом от него пахло чесноком (очевидно, пиццу).

Потом мы поехали на метро до Кантемировской, на которой выступала Прохорова. Эта зараза была рада меня видеть. Ее впечатление о мальчике за вечер поменялось два раза - сначала она сказала "вроде нормальный чувак", потом, когда рассмотрела его поближе, решила, что он похож на какого-то гопника. А никто и не говорил, что он Ален Делон! Весь вечер мальчик пытался быть хорошим собеседником, апеллируя к фразе "Ну поговори со мной!", на что я весь вечер говорила "хорошо, начинай, я поддержу". Самой не верится, но кроме этих фраз говорить нам было не о чем. Потому что я просто НЕ знаю, о чем говорить с этим человеком! После сожратого Цезаря, выпитого Хайнекена и прослушанной Прохоровой, мы отправились домой. В поезде он даже пытался меня обнять, на что был аккуратно остановлен. Как всегда Димочка демонстративно надулся, сжав губки куриной жопкой.

Пойти до дома пешком от метро видимо было моей ошибкой. У него было достаточно времени, чтобы устроить разборки под названием "МЫ КТО?" и рассказать мне, что "друзьями мы не будем, потому что я хочу большего или ничего". Я молчала и угукала. Потому что мне-то все и так понятно, а ему все должно было стать понятно еще в феврале. Я объяснила, что наши проблемы оттого, что он вечно пытается меня контролировать, что я никогда и ни от кого не потерплю. Тут чувак перешел на истерический вопль "я контролирую и буду контролировать, потому что ты не всегда права.." Да, я ошибаюсь, но имею и на это право. "Ты привыкла жить одна, тогда и живи одна", - вопил чувак с еще большим количеством истерических ноток. Хорошо, так и решим. Тут Димочка куда-то свернул, очевидно пописать, а я пошла дальше. Через полсекунды после того, как мы разошлись, ко мне подъехал джип, и оттуда сказали: "Девушка, вы наверное очень скучаете?" "Нет! Вон там идет идиот, которому со мной скучать не приходится". Джип не стал препираться и съебался. Дальше я шла одна три остановки, а мальчик-садист плелся за мной на расстоянии 40 метров - чтобы не терять меня из виду, но и характер показать. Одну остановку я проехала на автобусе, позвонила ему и сказала "Спасибо, что проводил". Оставалась еще одна - я вышла за 1 остановку до дома. Тут снова позвонил Димочка и спросил, где я. Что значит где я? Домой иду. Я повесила трубку. Он опять позвонил, сказал, что ждет меня у подъезда. Когда я подошла, он сидел на бордюрчике рядом с мусорным ведром и пил пиво. Тут еще раз повторился диалог "Ты будешь меня слушаться, потому что ты не всегда права - не буду никогда и даже не думай - я не прошу ничего, только уважения - угу , ты пытаешься мной руководить: делай то, не делай этого, не курить, после работы домой - иди домой, я тебя проводил - спасибо, пока". Я открыла дверь и ушла.

Зачем я все это затеяла? Правда ведь, для него это только мучение. Одно я поняла, друзьями мы не будем. Значит и не надо было все это начинать.

P.S. А вторые шансы бывают - надо только чтобы было обоюдное желание все повторить. Если же его нет, не надо никого мучить. Уходя - уходи.

Дневник мегаполиса

Mon, 23 Apr 2007 19:35:48 GMT

Если вкратце…

В жизни каждого должна быть цель. Некоторые знают ее почти с рождения. К некоторым она приходит в зрелые годы. Некоторые до осознания ее не доживают. Бывает и так, что уже осознанная и принятая цель настолько мала, что человека постигает несчастье реализовать ее. И тогда жизнь теряет смысл совершенно. Хуже, когда это происходит в том возрасте, когда человек уже слишком стар, чтобы определять новые ориентиры, и еще слишком здоров, чтобы умереть в счастье от того, что добился желанного.

Мужчина Моей Мечты… Он выше меня, полный, отнюдь не красавец, у него хорошо подвешен язык, чтобы рассказывать о том, чего он никогда в жизни не сделает, и не всегда хватает ума рассказать о том, что он делает довольно часто. Но я верю ему безоговорочно, потому что люблю… Он может пообещать, и будет единственным, кому я прощу обман. За свое недовольство им я буду злиться только на себя: как я посмела позволить себе такую эмоцию в отношении ЕГО!? Мужчина Моей Мечты… Звучит как Керри Бредшоу… В чем то мы все схожи. И все же…

Мои друзья. Их много, и в то же время нет. Все в терминологии. Кого называть другом? Того, кто тебя никогда не предаст? Ты никогда не знаешь будущего… Ориентироваться на прошлое? К тому же… что считать предательством? Обман? Такие есть… И все же мне интересно с другими. Или сделать скидку на то, что в этом обмане не было злого умысла? А будет ли мне от этого легче? От этого обман не исчезнет. Человек грешен. Возможно, у каждого есть порог того, сколько он может вынести. Как только поведение «друзей» начинает выходить за этот порог, они автоматически исключаются из данного круга.

Моя проблема в повышенной нужде в людях. У меня патологический страх одиночества. Я давно уже поняла, что не выживу одна. Мне нужно, чтобы со мной общались, меня понимали, жалели, сочувствовали, восхищались. Я вампир. Не просто энергетический. Мне нужно больше! Я впитываю любую эмоцию, я живу взглядами, обрывками фраз, новыми ощущениями, каждый момент моей жизни я поглощаю все, что окружающий мир может мне предложить. Я как те растения, что не имеют корней, а черпают жизненную силу из атмосферы. Я не имею корней… Поэтому я воспринимаю любое влияние. Это хорошо на время, но в перспективе вредно. У меня должна была бы уже сложиться своя система ценностей, свое мировоззрение. Я же живу чужими мыслями, чувствами, страхами, радостями. У меня нет ничего своего в этом мире. Хуже то, что я боюсь завести что-то свое, потому что уверена в его недолговечности. Я настолько боюсь незащищенности, что бегу от защиты как от чего-то потенциально нереального. Интересно, как складывается судьба таких людей в итоге? Я уверена, я не одна такая. Таких много. Было, есть и будет. Интересно, есть ли средство помочь мне? Или это неизлечимо? Я люблю, но боюсь сказать об этом. Речь никогда не передаст полноты чувств. И корявыми словами я боюсь опошлить то великое, что живет в моей душе. Я думаю отказаться от слов вообще. Взгляд…

Я очень боюсь привязанности… Боюсь раскрыть душу, потому что тут же выстроится очередь, чтобы в нее плюнуть. Я жестока, только так можно выжить, не позволить растоптать себя. Вопрос в том, в каком случае ты упускаешь больше: если делаешь и страдаешь или если не делаешь и страдаешь? Ответ на этот вопрос у каждого свой. Поскольку у меня нет корней, у меня он каждый день разный. Я могу встать утром с ощущением того, что я все могу. Или проснуться и понять, насколько печально то, что пробуждение пришло.

Еремина говорит, что у меня нет цели. Выяснилось, что у нее ее тоже уже нет. Она говорила, что хочет семью, отдельную квартиру, мужа, детей. Что интересно, ей никто не мешает все это иметь. Она же называет это мечтой. Разве это мечта? Если у тебя есть все, чтобы что-то получить – это уже не мечта. Это планы. У меня же нет цели. Нет ни мечты, ни планов. А эмоциональное состояние, как ни странно, лучше чем у той же Ереминой. У меня есть Мужчина Моей Мечты. Для меня это больше самой мечты. Больше планов. И я боюсь, что он исчезнет. Даже если он превратится в Моего Мужчину, что-то утратится. Не просто одна М – целое содержание. Оказывается, одна М значит очень много. В моем случае она означает Мечту. А мечта для меня получается даже важнее Моего Мужчины. Важнее реальности. Откуда же взяться корням при таком раскладе? Нет корней, не может быть и будущего. Что же делать? Боже, а вдруг МММ окажется элементарным Жлобом? Тогда ведь рухнет все! А главное – Мечта. И весь мой мир! Вся моя вселенная! И рассудок. Неприятно.

Голубые пятницы. Это не Красный Крест. Не благородная миссия по обращению заблудшей овцы в человеческий облик. По той простой причине, что для этой самой овцы эти «пятницы» менее важны, чем для меня. Изначально противоречивые, теперь это отношения друзей по несчастью. С ним легче, чем с подругами. Все же, голубой друг – это очень удобно. Я могу спокойно поведать ему о неурядицах своей личной жизни и рассчитывать на столь же чистосердечное признание с его стороны… Один недостаток… Эта зараза часто говорит, что думает… А думает она не всегда в соответствии с моими канонами поведения.

Система ценностей…

Помимо Мужчины Моей Мечты в моей жизни есть еще Просто Так Мужчины. Они не отличаются высоким уровнем интеллекта, на вопрос «Какого цвета у меня глаза?» они могут сказать просто: «Не помню, не приглядывался…». Отношение к ним и, как результат, поведение с ними соответствующее. На что может рассчитывать человек, для которого ты не являешься центром Вселенной, который не видит во сне твои глаза, не помнит каждую клетку твоего тела, не мечтает о тебе каждую минуту своего существования?

Хорошо… Это все подростковый бред… Возможно. И все же многие из них откровенно ограниченны. Они годятся только для того, чтобы оплатить твое кино или поход на концерт. Некоторые из них даже на большее и не надеются. Надо отметить, это наиболее разумные представители данного класса. К сожалению, они не все такие. Есть Рольф, который полагает, что после того, как он пригласил меня на рок-фестиваль, единственной целью моей жизни теперь должно стать общение с ним. Хорошо, что пока он домогается меня лишь виртуально… Но ведь может быть и хуже… А что если ему таки удастся попасть ко мне в гости? Этот концерт обойдется мне не дешево… С моей же точки зрения я сполна оплатила его приглашение своим присутствием! Он еще должен остался. Вот такая вот несостыковочка…

Во всем виноват Кофе Хауз

Sat, 21 Apr 2007 14:53:28 GMT

Желание нажраться, возникшее у меня еще вначале недели, было реализовано в эту пятницу - то бишь вчера. В целях аккомпанемента к этому событию был выбран Сержел, который, как всегда, понадеявшись на легкий для себя исход - а именно, что ему удастся потратить не более 200 руб. за вечер, не удосужился снять бабло с книжки заранее. И все бы хорошо, если бы мы шли туда не на ночь. Надо заметить, что бар Стойка, куда мы и направились, известен своей деревенской публикой. Поэтому тратить свои шансы на Сержела мне было не жаль, и мы прекрасно разместились на 2 этаже вдали от танцпола, чтобы как полагается ужраться.

Первое, что предложил пресловутый Сержел, было пиво.
- Сержел, ты урод, - сказала я как всегда и прибавила: Смотри, что мы сейчас сделаем. Мы берем пол-литра водки на двоих и 2 литра сока. Это продержит нас до утра.
- А... э... может пива?
- Ты лох, Сержел. Пиво - для лохов. А нормальные люди водкой догоняются - весело, и башка на утро не болит! - с видом знатока сказала я.
- Как ты повзрослела, - изумился Сержел (скорее всего, чтобы как всегда польстить).
- Ну да. Мы же не можем квасить пиво до утра, как в студенческие годы.
- До утра?? - скукоржился голубой друг.
- Да.
- У меня всего 200 руб. Я не знал, что мы идем на ночь!
- Иди снимай.

После получасовых уговоров, сдабриваемых уже разливаемой за мой счет водкой, и доводов о том, что мы возьмем такси и оно довезет нас припрекрасно до моего дома, где он и заночует, Сержел сдался.

Подошла официантка. Я заказала Цезарь, Сержел тоже сделал попытку, но был мной остановлен:
- На свои двести рублей ты не можешь себе этого позволить! Цезарь стоит 210!
- Ну ладно, - прохныкал он, - тогда дайте мне Мисс Большая Грудь.
- Нахрен тебе большая грудь? Ну впрочем ладно, бери пока грудь. Цезарь закажешь, когда вернешься с деньгами.

Еще через полчаса мне удалось вытолкать его за баблом.

Ужрались мы, видно, конкретно, потому что стали посылать смски со слезливым содержанием моему бывшему.

Поскольку бывший не ответил, о нем тут же забыли и отправились на танцпол. Хватило нас, прямо сказать, на 2 песни, алкоголь выветрился и организм попросил еще, после чего перед нашими нетрезвыми мозгами встала законная дилемма: на что потратить оставшиеся 350 руб?? Доехать до дома на такси в 4 ч. утра или ужраться (теперь уже пивом - ни на что другого их бы не хватило) и идти до дома пешком. Был еще вариант дождаться открытия метро, но тогда он нас, почему то, не осенил. Решили "гулять так гулять!", даже если до дома пешком.

После литра пива, которое теперь уже отполировало полбутылки водки, мне как то поплохело. Я спросила Сержела, почему его ничего не берет. Он сказал, что ригиден. Потом долго объяснял, что ригиден и фригиден - не одно и то же. Так мы вышли на улицу. До открытия метро было еще полчаса - и мы пошли в Кофе Хауз. Тут то все и началось!

Сначала меня вырвало в их туалете - благо он был отдельным и моего позора никто не наблюдал. Впрочем, тогда мой социальный перформанс волновал меня мало и я гордо вышла из нужника, сбив по пути какой то стул.

Сержел уже жрал какой то сухарь с гордым названием Круассан, и разливал нам зеленый чай, который по сути должен был носить имя "Болотная свежесть". Все то время, что голубой друг жевал булку, я пыталась реинкарнировать свой изнасилованный желудок с помощью зеленой помойки из чайника. Лучше как-то не становилось. Когда пришло время платить, карточка Сержела не сработала. Автомат упорно писал "Неверный пинкод". Понятно, что после 3-го раза она была просто заблокирована. Официантка посоветовала ему "занять денег у девушки". Эта дура не знала, что у девушки в карманах всего 10 рублей с мелочью на проезд до дома, и что своим визитом эту тошниловку (Кофе Хауз) мы и почтили-то только потому что в Стойке мы проебали все до последней копейки. О чем я и не приминула ей сообщить.

- Нужно всегда иметь при себе наличные, - вещала ебнутая официантка, очевидно высказывая неоспоримую для себя истину.
- Если бы у нас были наличные, мы бы не стали расплачиваться карточкой, - орала я уже на весь "хуюз". - Вы заблокировали нам карточку на целые сутки, потому что не умеете обращаться со своей туевой машинкой по приему бобла!

После недолгой перебранки, которая, к слову сказать, доставила мне такое моральное наслаждение, какого я давно уже не испытывала, все официанты вместе с охранником скучковались у бара. Наш путь до двери с Сержелом был расчищен, и уже когда я громогласно объявила, что "не собираюсь сидеть тут до завтра, ждать, пока они разберутся со своей недоделанной кассой" и направилась на выход, мой недалекий голубой друг решил воззвать к справедливости и разобраться с официантами по хорошему.

Он подошел к столику, за которым она делала какую-то смету, и стал ей в 5-й раз рассказывать свою версию событий - мол и год-то он уже снимает деньги с этим пин-кодом, и час назад снимал -у нас чек есть. Официанты, которые, похоже, отказались от борьбы еще в самом ее начале, были шокированы таким поведением. "Эти козлы не только платить не хотят, но еще пиздят тут про вселенскую справедливость. Может, они хотят, чтобы мы им еще за это посещение и денег подогнали?" - думали они вероятно, потому что "мадам", к которой подсел Сержел уже умоляющим тоном простонала: "Слушайте, ну я же от вас ничего не требую. Вы можете идти и не платить. Просто всегда надо иметь при себе деньги. Вы можете идти.... Вы можете УЖЕ идти и не платить... Идииииииииитеееееее!!!" - последнее было вызвано тем, что Сержел, обычно ограниченный в рече, поставил свои словесные излияния на такой поток, что я сама поразилась, откуда что берется.

- На вашем сайте сегодня появится очень привлекательный пост, - пригрозила я на прощание тупым официанткам и охраннику и, показав на выходе фак всем находящимся в "хуязе" сотрудникам, гордо вышла на улицу.

До дома доехала нормально. Проспала только одну остановку в автобусе.

P.S. Сегодня с утра пришла смс от моего бывшего. Я так удивилась - с чего это он мне пишет. А когда прочитала, поняла, что это его ответ на нашу вчерашнюю смс. мля... нельзя мне пить, имея при себе тел. Вечно так! Упиваясь мне нужно общество и внимание! В 3 ночи... мля

P.P.S. Сейчас получила смс от Сержела: "Я ошибся на одну цифру с пин кодом". Мля...